为什么我只会回答“不知道”
壹
在咨询室里，小美（化名）什么话也没说，只是一直默默地流泪。
小美是个大学四年级生，二十一岁的她即将毕业，进入人生的下一个阶段，扛起更多的责任，并且在现实与梦想中找到一个平衡。但此刻坐在我面前的她看起来没有对未来的愿景，只有难过伤心而已。
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等了一会儿，看她情绪似乎比较缓和了，我问她：「怎么啦？」这下可好，小美放声大哭，说：「我不知道…」。
贰
事实上，这句「我不知道」在我们以后的咨询过程中几乎时时刻刻都会出现。原来小美来谈的问题就是她的不知道：不知道自己要什么、不知道自己喜欢什么、不知道将来要找什么工作。
但是随着离开校园、即将出社会的时间越来越近，周围的亲朋好友都开始问她想做什么，小美开始焦虑紧张了；同学们似乎都知道自己要什么，有些人已经应征到工作、有些人已经申请了到国外读研究所、有些人打算出国打工度假扩展视野。
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但自己呢？自己到底想要做什么却是一点底都没有。跟大家一起读研吗？但要读什么好？工作吗？但要做些什么呢？当身旁的人给她些建议时，她不是积极去尝试，而是开始预想自己的失败：「我没有工作经验，履历投这家一定不会上」、「如果我花一年准备考公家单位却没上、那这一年不是浪费了？」。
这不是小美第一次感到徬徨的时候。四年前，当她刚进大学时也有同样的迷惑。以往在中学时期，每天的课表都是固定的，甚至晚上也有晚自习，不用自己打发时间。但到了大学却什么都要自己想：要上哪门课、什么先修、要不要参加社团等等。
但当时小美并未抓住这些练习自我决定的机会，而是很快地跟随同学们选课，参加同学们加入的社团活动，她的焦虑也暂时延缓了，直到现在。
叁
在谈话的过程中，小美略带哀怨的提到以前过日子很容易，因为当小孩的任务都很明确，就是念好书、考好试，这样就可以得到父母老师的喜欢与称赞，其他的兴趣嗜好也由父母指定了学钢琴。「但我很久没弹了，对钢琴不是真的那么有兴趣…」小美有点不好意思的笑了一下，好像发现自己又要说出她不知道她喜欢什么的这句话。
小美的父母在小美口中是对好父母，物质生活上把她照顾得很好，在课业与生活上也给她很多指导安排，虽然有时会觉得父母没有理解她的心情，但父母一句：「这是为你好。」会让小美觉得自己不该辜负父母的心意。
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以一般大人的观点来看，小美是个懂事听话的好孩子，成绩虽然不顶尖，但也维持个中上程度，没什么让人担心的。但大人们没注意到的是，被照顾得无微不致的孩子，失去了解探索自己能力的机会。在什么都被安排照顾好之下长大的孩子，即使生理年龄是成人了，心理也都还是会在「我无法自己做决定，我需要别人来帮我决定」的幼儿阶段。
大人们的不放手、或不知如何放手，孩子听话时才表示高兴，这些无意中传递了两个讯息：孩子无法靠自己活下去，以及大人的关爱是有条件的。在条件式关爱成长下的人，常常在人际或伴侣关系中感到挫折，因为他们学到的关爱一直是有条件的：我给你了某些东西，你怎么没有反馈我些什么呢？你应该也要给我关心呀！
肆
在人类心理发展的理论中，艾瑞克森(Erikson)的心理社会发展理论(psychosocial developmental theory)很好地说明了人类从小到大八个阶段的发展任务，以及发展任务失败时可能产生的困境（可参考本文作者整理的表格）。其中自动自发、自我认同、主动好奇、有明确的自我概念及自我追寻的方向等特质的发展都是在18岁以前大概就形成了。也就是在童年时期，若周遭的大人可以协助孩子发展兴趣、允许他们在各方面（而不是只有课业学习）有所投入，在挫折中学习，那孩子对自己会更有把握，也更清楚自己的能力与喜好。但遵照父母老师安排而走的小美，这时就要重新开始发展以往未成功的阶段任务了。
ERIKSON心理社会发展的八阶段
（PSYCHOSOCIAL DEVELOPMENT）
阶段
发展任务与危机
顺利发展的特征
障碍发展的特征
0~1.5岁
信任vs不信任
有希望、有安全感、对人信赖
面对新环境焦虑不安、
缺乏生命希望
1.5~3岁
自主vs愧羞
有意志力、自控能力、自尊
缺乏信心、 自我怀疑
3~5岁
自动自发vs
退缩内疚
有自信心、责任感
有自我导向的目标
畏惧退缩、低自我价值感
5~12岁
胜任进取vs
自卑自贬
具有求学、待人处事的基本能力与方法
充满失败感、自卑
12-18岁
自我认同vs
角色混淆
忠诚有明确的自我观念
肯定的追寻方向
生活缺乏目标、徬徨迷失
18-40岁
亲密vs孤独
具有亲和力与爱， 奠定感情生活与事业机基础
与社会疏离、孤独、寂寞
40-65岁
创造vs停滞
富创作与生产的能力， 关怀亲人、社会、及个人理想
缺乏生活意义、对社会与他人漠不关心
65岁以上
自我统整vs
悲观绝望
智慧、 知足常乐
随心所欲、安享余年
悔恨往昔、遗憾
如果小美没有尝试着去独立起自己的心理状态，理解自己的成长过程，并且开始为自己做决定，长久下来累积的对自己能力的不确定（不知道自己能做到什么）、对他人的失望（我帮你做饭了你怎么没看到）、对外在世界的不满（我给了你好处、你怎么没也给我些好处），很容易让她产生抑郁的症状。但很棒的是，小美鼓起勇气踏入了咨询室，为她自己的未来做出了改变行动，相信在未来她会发现更多自己的力量，并能走上成为真实自己的那条路。
正在阅读这篇文章的您如果也有类似的困扰，以下有两个方式可以试试来帮助自己。
首先要提升自我觉察，停止说「我不知道」。几乎所有的心理治疗取向都会提到自我觉察的重要性，有时候光是看见自己的问题，就足以造成改变。就像小美，当我向她指出她常说「我不知道」这句话之后，她开始有所觉察，之后要脱口而出这句话就不再那么容易了，她开始会停下来、会思考自己是真的不知道吗？还是想要却不敢要？
第二种方式就是用其他更好的语句来代替原本的口头禅。例如用：「我还没试过，但我愿意试试看…」这样的句子来取代「我不知道」。假如小美被问到午餐要吃什么，以往她可能都回答说不知道，但现在她可以说：「我还没试过巷口那家小吃店的炸猪排饭，今天我来吃那个吧！」来让自己脱离不做决定的状态，为自己拓展更多实际接触事物的经验。
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当然这里要注意的是，并不是所有的尝试经验都会是美好的，就像那个炸猪排饭可能难吃至极，让人觉得踩到了地雷。但这就是真实的人生，如何面对并处理挫折也是要学习的一部分。
当然有时候自我觉察不是那么容易，要突破自己惯性的思维也有点难，这时候找位专业有经验、有耐心的心理咨询师来陪自己走过这个成长路，会比一个人摸索来得有方向。祝福有这方面困扰的读者都能疏通问题、最终开心的做自己。
参考资料：
Erikson, E. H. (1959). Identity and the life cycle: Selected papers. Psychological issues.
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